部门聚餐，酒没喝多少，自己却醉成傻子了，估计被一群人在心里难看了一百遍了吧。其实我想做好，想不让大家担心，还有我说的那些话，大家都觉得我醉了吧，其实我知道我脑子是清醒的。一会儿哭，一会儿笑，虽然我也不知道自己到底为了什么，但是我知道即使我不会说，但是我自己的感受应该是最真实的，或许我就是想趁机任性一下吧，到底为什么，我也不知道。

每天都要伴随音乐入睡已经成了我的习惯，或许这样会让我感觉自己其实不是一个人。有人总说我想得太多了，动不动就多愁善感，但其实情绪来得总是那么无厘头，不是说不想就能不想的。或许未来的某一天我也会像刘老师看他过去的自己那样会觉得很幼稚吧，但是现阶段的我就是这样的，导致我有时都讨厌这样的自己。

上次跟宝宝他们聊天说自己貌似每在一个时期都会有那么一个让我情感寄托的港湾，现在是他们了，但是我一直没有说的是，就像之前的那样，我知道在不久的将来我们可能就不能这样了。一直不懂，我们这样真的好吗，如果可以就这样一辈子就好了，不喜欢那些变来变去的人和事，也不想这样隔段时间就要去重新寻找一个新的港湾。宝宝说，我们可以一辈子，但是这话我知道也是安慰我的，就像宝宝会因为恋爱不能再像之前那样跟我们一起无所顾忌玩耍，也不能再像以前那样说走就走说玩就玩，刘老师也随时会因为工作的关系随时跟我们分开，并且以后基本都不太可能再见面，因为每个人都有自己的路要走，都有属于自己的圈子。我不知道别人是怎样的，但是现在的我就像一个找不到家的孩子，可又不像一个孩子。我不想一次又一次的穿插在许多的人生活中，然后又一次又一次的从别人的生活里消失，也可能是别人从我的生活中消失。

以前写过一篇日志《我想有个家》，那时的心智和现在肯定是不一样的，但是即使如此，我到现在还是想有一个自己的家。虽然之前有人因为这篇日志想跟我建一个家，最终也因为这个而放弃和我建一个家，但是我并没有放弃期待有那么一个家。心若没有归处，到哪都是流浪，现在的我这样就应该是属于一个在流浪的过程吧，或许是因为太需要那样一个自己期待的家，反而害怕再次受伤。家人总说我老大不小了，可我总把自己当小孩，我想有人可以无条件的包容我的一切，想可以在那样一个人面前不用那么累的伪装，我可以不用那么懂事，也无需担心分离，更不用担心某一天可能就像当初一样突然什么都没了，狼狈到走到街上都不知道去哪；我想有人可以在意我的每一个想法，会愿意去看我的过去而不嫌弃，会看穿我所有被逼无奈的伪装，会看到我难过的时候愿意陪着我，会在无论何种境况下都不放弃我。以上这些，我心里其实也很清楚，我不配，那些看似是伤疤的过去，其实也是我的不堪和自作自受，我不敢像别人那么自信，虽然别人总安慰我会有的，每每此时，我就只能苦笑，或许，我是很幸福，但是我做错过太多的事了，也得到了这辈子都要去承受的教训。而我唯一能做的或许就是尽量让自己每一天都不留遗憾，每天开开心心，努力向上。至于家，我不敢再奢望，即使有一天可能会有那样的心思，我也不敢再有一丝的表现和期待，怕到头又是一场空，这种想要，却又不敢的矛盾也不知会困扰我多久。

也是自己今天喝酒了才能这样说说吧，却也不敢把太多的话说得太深，现在的自己，精神层面有太多的东西让我畏惧了，而现在的社会，也让我不敢太展现真实的自己，我也学会了要有点城府了，虽然我还是做得很差，但我在努力做到不伤害别人的情况下尽量让自己更安全。但是，最近还是会有很多失落，不知名，无法说的，或许也不会有人能懂，就当瞎扯，无厘头，想多。