一直没有时间，好几次打开网站都没有记录东西，好像失去了当初想要这个网站的那种热情了。可能主要也是不知道要写些什么吧......

今年的整个状态好像都是一片忙碌，谁问回答都是忙，可是现在过去了一半了，其实我自己也不知道这些忙碌对我来说有多少是有用的。反而受现在工作环境的影响比较大，而且内心好像一直都不是很平静。回想今年的经历，可谓是惊心动魄，也算是又经历了一次生死了吧，最近又开始写日记了，每天记录写生活琐碎，尽管可能对自己的用处不大，但是想来之后自己再回来看这些东西的时候应该会有所感悟吧。

想描述下最近的状态，很难用一个词来形容，这状态带给我的感觉就好像如朋友所说的，就是没有目标，明显感觉自己过得很浑浑噩噩，毫无追求和目标，尽管自己偶尔也会思考未来要如何打算，比如工作、生活，可是光思考却没有想过改进，无论是处于什么原因还是借口，都让我每逢此时都非常的挫败。

尤记得大学的时候我还是大家眼里的开心果，但是不知从什么时候开始，我好像就在改变了，现在毕业三年了，工作平平，收入平平，生活却因为年龄的增大和外界环境的影响越来越大。人也越来越沉默，心里的事情也越来越多，而且是那种不能跟人讲的。有个朋友告诉我，希望我不要变成一个什么都是消极对待，或者各种抱怨的人。我很清楚，如果变成这样的人，身边的朋友会变得更加少，而且还会有更多的人渐渐远离你，所以现在很多时候，即使心里不开心，或者有什么，都不太敢告诉别人，一是怕影响别人，二是怕别人只拿自己当笑话，而带给自己的，除了是说出来了，发泄了，本质也都没有改，所以如果要想完全摆脱的话，还是得从改变开始，若说真的压抑不住或者特别想找人倾诉的时候，还得斟酌对象，关键并不是所有的朋友都能让你开得了口，而开得了口的朋友又不是都愿意听，如果还是小孩子，任性任性，自私一下，按自己想法来就好了，但是现在却不能这样了，说什么做什么之前都得要想清楚，虽然在这块上我做得不是很好，但是我还是在自己可接受的范围内在做一些改变，虽然不知道未来我会不会变成我讨厌的那种人的样子，但此时的我在此刻的想法还是想尽量坚持做自己吧，愿成真。

还有些心事，不能说，可是其实自己内心很在意，之后不知道会变成什么样，事态发展已经不可控，可能因为自己内心比较纠结吧，还有自己的一些原因，害怕也有一部分。因为不好取舍，以后变化也多，而自己过于在乎，所以就陷入了一个怪圈，常常出不来。无数次告诉自己顺其自然，可越这样，我越是在意，越多想，越期盼，然后又总是因为自己个人的原因，自己给自己浇了一盆冷水，所以总结了一下：自己无聊幻想，然后自己在否定自己的幻想，还反复如此。可笑的我。

去年的时候，我跟人说，好像每个时间段都会有一个或多个自己的精神支柱，但是，我好像这样的支柱其实变得也挺快的，尤记得去年还有个小团体，而今年，就变成了一个人，可能是因为寄托了太多的信任和期盼在里面，所以才能如此心安理得。但是，我又会担心，这样的寄托又只是暂时的吗，然后什么时候才能一直长期稳定都是一个呢？之前好几次嘲笑一个朋友说他喜新厌旧，这样一想，我自己又何尝不是呢，原来这些都不是自己可控的，变化会把我们潜移默化的改变，所以，正因为如此，我才特别想要安定，而往往总是会事与愿违，然后重新遇到，周而复始，何时才是尽头？其实真的很累。所以说，现在在希望长久的时候，总是会受之前的经验影响，很担忧，很惶恐。

但是，我更多的时候还是想的好的部分，可能是因为知道自己失去的多，反而对任何对自己好的，或者自己想要得到的都格外努力，去回报或争取，不计结果，因为只有这样，我才不会后悔。

不过，无论以后会怎样，都还是要记得，要好好珍惜现在的一切。只是，我希望自己以后能多些勇气和自信。

好了，今天就暂时写到这里吧。。。。【题目乱写的，我也不知道自己这个是个什么主题】